Ma vie, mon oeuvre, mon... taf (2)

Allez Zou, une note plus légère, histoire de ne pas mettre les lecteurs mal à l'aise.

Alors on va (oui, encore) parler de moi, et plus précisément de mon taf, qui comme vous le savez, consiste à téléphoner toute la journée. Dit comme ça je me rends compte que ça ressemble au rêve de toute jeune fille pré-pubère... et bien NON.

Téléphoner oui, à des cons non.

 

En fait l'idée de cette note m'est venue en lisant un billet chez le tueur de céréales qui parlait des comptables. Moi depuis deux ans, quand j'entends "comptable", j'y associe "gros con, mal poli, secrétaire mal baisée" et j'en passe.

J'appelle donc toute la journée diverses branches de métiers, de manière aléatoire (enfin c'est le logiciel qui choisi sinon on risquerait de ne jamais composer certains numéros). Et je me suis rendu compte qu'effectivement, tout le monde n'était pas logé à la même enseigne. Pire: ce n'était pas être patron qui faisait de vous un con (j'ai été élevée par des parents ouvriers de gauche, donc forcement un patron pour moi était un con). Et là, toutes mes croyances s'effondrent!

 

Je vais donc devant vos yeux émerveillés vous citer les métiers qui vous font subitement devenir un gros con:

(accrochez vous et pardon d'avance à ceux que j'ai oublié, cette liste n'est évidemment pas exhaustive)

Pharmaciens, comptables/expert comptable, notaires, avocats, architectes, (oui bon eux, on s'en doutait plus ou moins) mais aussi les bonnes soeurs (de vrais teignes), vétérinaires (ami des z'animaux mon cul, ami du chécos que tu craches à la fin de la consultation oui!), et... les secrétaires!

 

Alors là nous tenons le summum de la connerie! J'ai bien conscience que je vais m'attirer les foudres du syndicat des secrétaires - oui car ça doit bien exister ça nan? -  mais la secrétaire, to my opinion, doit être recrutée en fonction du pourcentage de ressemblance qu'elle peut avoir avec l'attitude du yorkshire croisé ratier enragé.

La vraie secrétaire, c'est celle dont parle Phillipe Delerm dans son recueil de nouvelles La sieste assassinée  (désolée je n'ai pas réussi à vous chopper le texte sur internet).

La vraie secrétaire donc, c'est la voix faussement mielleuse à l'autre bout du fil, qui vous demande "c'est pourquoi?". Ah p'taing! Ces trois syllabes, comme je les exècre depuis que je fais ce taf!

Sans exagerer, en 0min43, une vraie secretaire va prononcer tous ces mots :

-c'est pourquoi? (pour te faire chier)

-et vous êtes Mme...? ( je viens de te dire connasse que je suis MADEMOUAZELLE C)

-Vous voulez lui parler? (nan du tout, j'appelle juste pour savoir si il est bien arrivé au travail et de quelle couleur est sa chemise aujourd'hui)

- alors je vais prendre votre nom... oui, votre entreprise... l'objet de votre appel... et votre numéro...bon de toute façon il est en réunion toute la journée... oui demain aussi...oui jusqu'à la fin de l'année... mais je vais lui laisser un message il vous rappellera si ce que vous lui proposez l'interesse (ah, tu me demande pas ma taille de soutif aussi? Pis oui bien sûr, il me rappellera... je suis en appel sortant!)

- dîtes moi ce qui vous amène je verrais avec lui (arrête de te la péter-pétasse, t'es pas son assistante t'es juste standardiste! pis je t'ai pas demandé de faire mon boulot, juste de me le passer!) 

 

43 secondes plus tard, vous raccrochez, épuisée d'un dialogue aussi profond. A raison d'environ 83 secrétaires dans le genre dans votre journée, soit 3569 secondes ( grosso modo une heure pour ceux qui n'ont pas la calculette à coté d'eux), vous comprenez pourquoi vous ne concluez pas des milliers de ventes dans le mois. Et là, votre chef de plateau passe derrière vous, regarde votre cahier de commandes du jour et vous dit "Bah alors t'es à la traîne cette semaine. Va falloir te réveiller et être plus convaincante avec les clients!" (mais les clients en question ils ont des secrétaires!!!!!!!!!!!!!)